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拂曉
前進(jìn),不要停下來 我比任何人都起得早,在鳥兒鳴叫前,在太陽露臉前,我會喝杯咖啡,吃片吐司,穿上自己的短褲和運動衫,系緊綠色的跑鞋,然后悄悄地從后門“溜”出去。 在完成雙腿、肌腱和后腰的拉伸后,一邊沿著晨霧深處寒冷的道路艱難下行,一邊不滿地抱怨:為什么萬事開頭總是那么難? 路上沒有車輛、人煙,甚至沒有任何生命的跡象,世界于我而言只有空蕩蕩的孤寂——雖然樹木似乎都在關(guān)注著我的行動。當(dāng)然,這里是俄勒岡州,樹木似乎總是“洞悉一切”,并且總是在你背后。 環(huán)顧四周,我的內(nèi)心不禁在想,風(fēng)景真美,平靜、祥和、綠蔭環(huán)繞。我為自己的家在俄勒岡而深感自豪,為自己出生于波特蘭而深感榮幸,但仍有一絲遺憾殘留在我心頭。雖然風(fēng)景秀麗,但俄勒岡卻讓有些人認(rèn)為它從未發(fā)生過任何大事或永遠(yuǎn)不可能發(fā)生大事。如果俄勒岡有任何出名的地方,那就是我們?yōu)榈竭_(dá)這里而開辟的古老道路。自此之后,一切都平靜無波。 我最好的老師,也是我認(rèn)識的最好的人之一,就時常提到這條路,他會激動地強(qiáng)調(diào),它代表了我們與生俱來的東西:我們的個性、命運,甚至是我們的基因。“懦夫根本不會開始,”他對我說,“弱者在沿途就會死掉——只有我們戰(zhàn)勝一切活了下來。”是的,就是我們。我的老師堅定地認(rèn)為沿途會找到先驅(qū)者某些罕見的精神品質(zhì),某些強(qiáng)烈的包容一切可能性的樂觀心態(tài)混合了減弱的悲觀情緒。作為俄勒岡州人,我們的任務(wù)就是讓這種精神品質(zhì)永垂不朽。 我會點頭稱是,表現(xiàn)出對他應(yīng)有的尊重。我喜歡這個人,但有時離開后卻不禁會想:天哪,這不過是條臟兮兮的路而已。 在那個濃霧彌漫的清晨,那個具有重大意義的1962 年的清晨,在多年背井離鄉(xiāng)之后,我終于要開辟自己的道路——回到家鄉(xiāng)。再次回到家鄉(xiāng)讓我有一種奇妙的感覺,哪怕是滴落的雨水也帶著一種陌生感。與父母和雙胞胎妹妹們再次生活在一起,重新睡在自己兒時的床上,一切都顯得那么陌生。深夜躺在床上,我不由自主地盯著大學(xué)時的課本、高中的獎杯和藍(lán)絲帶,心里想著:這是我嗎?我還是我嗎? 我飛快地沿著道路一路下行,呼出的氣體在寒冷的晨霧中形成寒霜般圓形的霧圈,慢慢旋轉(zhuǎn)消失。我用力地體會身體被喚醒的初體驗,享受在大腦完全清醒前的美妙時刻——四肢和關(guān)節(jié)逐漸伸展開來,身體開始變得柔軟。我的動作從僵硬變得流暢。快點,我告訴自己,再快點。 我認(rèn)為自己至少表面上是個成年人了。我本科畢業(yè)于一所好大學(xué)——俄勒岡大學(xué),在頂級的商學(xué)院——斯坦福大學(xué)商學(xué)院取得碩士學(xué)位,在美國軍隊服役一年,駐扎于劉易斯堡(Fort Lewis)和尤斯蒂斯堡(Fort Eustis),未遭任何損傷。我的簡歷表明我是一個受過高等教育、已經(jīng)退役的軍人,是一個年滿24 周歲、完全成年的人……那么,我不禁好奇,為什么我仍覺得自己像個孩子呢? 更糟糕的是,與以往一樣,我還是那個容易害羞、面色蒼白、瘦得跟電線桿似的男孩。原因可能是我從沒經(jīng)歷過任何人生大事,至少沒有經(jīng)歷過太多的誘惑和激情。我從沒有吸過煙,從沒有嘗試過毒品。我連規(guī)則都不曾打破,更別提違法亂紀(jì)。20世紀(jì)60年代正是美國反叛精神盛行的時代,我可能是美國唯一沒有任何叛逆之舉的人。我根本無法想象自己會擺脫束縛,做出任何出人意料的舉動。 甚至,我此前從沒和女生交往過。 如果我開始考慮那些沒做過的事情,那么理由相當(dāng)簡單:那些是我認(rèn)為最棒的事情。我已經(jīng)發(fā)覺,要想準(zhǔn)確地說出我是什么人、我是誰,或我可能變成什么人,這是相當(dāng)困難的事情。與所有朋友一樣,我也想要成功,但與朋友不同的是,我不清楚成功的意義到底是什么。金錢?可能吧。妻子,孩子,房子?當(dāng)然,如果我足夠幸運。這些都是我們自小被教育應(yīng)該追求的目標(biāo),而在一定程度上我也會本能地想要追求它們。但內(nèi)心更深處,我卻在搜尋某些其他東西,具有更豐富寓意的東西。我痛苦地意識到我們的人生相當(dāng)短暫,比我們了解的更短,就和晨跑一樣短。我希望自己的一生更有意義,自己能有目標(biāo),有創(chuàng)造力,有舉足輕重的地位。最重要的是,我要與眾不同。 我希望在世界上留下個人存在的印記。 我希望獲得勝利。 不,這么說不準(zhǔn)確,我只是不想輸。 就這樣,一切順其自然地出現(xiàn)了。在我年輕的心開始跳動,像鳥兒一樣振翅翱翔,像樹木一樣郁郁蔥蔥時,所有的一切就呈現(xiàn)在我的眼前,那完全是我所期望的生活——盡情比賽(play)。 對,就是它,就是這個詞。我始終懷疑幸福的秘密、美麗或真相的本質(zhì),或是我們需要知道的所有事情。球在半空時,雙方拳擊手感覺到一個回合結(jié)束的鈴聲即將敲響時,或是跑者靠近終點、觀眾集體站起來時,那些事情就處于某個我們所不清楚的地方。在決定勝負(fù)前最激動人心的半秒內(nèi),顯然會產(chǎn)生一種愉悅感。我想要的就是那個,無論那到底是什么,我就想讓這種感覺充實我的人生,填滿我每天的生活。 我曾多次幻想自己成為偉大的小說家、記者或國家政要,但我的終級夢想?yún)s始終是成為一名杰出的運動員。不幸的是,命運只讓我成為一名不錯的運動員,遠(yuǎn)未達(dá)到出色的程度。24 歲的我最終屈服于這個事實。我會在俄勒岡的跑道上奔馳,會通過個人的努力贏得榮譽(yù),但也僅限于此。現(xiàn)在,我開始輕快地每6 分鐘跑一英里,在冉冉升起的太陽照亮大地時,我問自己:是否有在沒有成為運動員的情況下仍然可以體會運動員感覺的方法?答案是時刻比賽而不工作呢,還是特別享受工作,讓工作和比賽基本沒有區(qū)別? 當(dāng)時整個世界都籠罩在戰(zhàn)爭、痛苦和不幸的陰影之下,每日令人厭倦的工作使人筋疲力盡,還時常伴隨不公的待遇。我想,可能唯一的答案就是找到某個似乎有價值、有趣又合適的夢想,即便驚人又荒謬也無所謂,然后以全身心投入、不達(dá)目的不罷休的運動員狀態(tài)努力追尋。不論喜不喜歡,人生就是一場比賽。那些否認(rèn)這個事實,簡單地拒絕比賽的人就會被拋棄在一旁。這絕對不是我所希望的,更準(zhǔn)確地說,這是我完全不想見到的。 到底是什么總是一如既往地讓我產(chǎn)生瘋狂想法?可能,僅僅是可能,我需要再三思考一下我的瘋狂想法。可能我的瘋狂想法會……奏效? 可能。 不,不,我要跑得更快,再快一點,就像在追趕某人一樣,同時也要像被追趕一樣。這個方法肯定會奏效。我對天發(fā)誓一定要讓它奏效,使其他任何可能性都不存在。 我突然就笑了起來,幾乎是放聲大笑。我像以往一樣大汗淋漓,優(yōu)雅輕快地跑動著。我看見自己的瘋狂想法在上方閃閃發(fā)光,完全不顯得瘋狂,甚至看起來都不像是個想法,而像是個歸屬之地,像一個人,或像某種在我行動前就早已存在,獨立于我但也是我不可分割的一部分的生命力。它在靜靜地等候著我,卻也在躲著我。這可能聽起來有點夸張,有點瘋狂,但那的確是我當(dāng)時的體會。 或者可能我當(dāng)時并沒有那種體會,可能我的記憶放大了那種靈機(jī)一動時的感受或?qū)⒍鄠€靈感濃縮成了一個。又或者可能的確有這么一個時刻,但那不過是跑者興奮起來的感覺而已。我不清楚,也無法斷定。關(guān)于那些逐漸歸類到不同日子、月份和年份的太多內(nèi)容已經(jīng)消失,就像晨間消散的呼氣霧圈一樣。面孔、數(shù)字、決定,所有曾一度似乎緊迫、不可撤消的東西,都已經(jīng)消失。 最終,留下的就是令人舒適的確定感,這點與始終留在原地的真相緊密相關(guān)。24歲的我的確有個瘋狂想法,而且雖然可能和所有20 多歲的年輕男女一樣,對存在性焦慮的不安、對未來的恐懼、對自己的懷疑會讓我心不在焉,但我還是認(rèn)為世界就是由瘋狂想法構(gòu)成的。歷史就是瘋狂想法的長期發(fā)展。我最喜歡的事情——看書、運動、民主、自由企業(yè),也都是從瘋狂想法起步的。 就此而言,可能幾乎沒什么會和我最喜歡的跑步一樣瘋狂。跑步不僅痛苦、冒險,而且回報甚少,也完全沒有保障。在繞著橢圓形跑道或道路跑步時,根本不存在真正的目的地,至少沒有任何東西可以完全證明個人努力的合理性。跑步這個動作本身就是目的地,不僅是因為沒有終點線,也是因為你可以自己定義終點。不論你從跑步中獲得何種愉悅或收獲,你都必須將它們發(fā)掘出來。這完全取決于你如何設(shè)計它,如何接納它。 每個跑者都清楚這一點。你不停地跑步,一段接著一段,卻不太清楚為什么而跑。你告訴自己跑步是為了某個目標(biāo),追求某種刺激,但你跑步的真正原因卻是停下來會讓你感覺到死亡的恐懼。 所以,就在1962 年的那個早晨,我告訴自己:別管別人怎么說你的想法很瘋狂……前進(jìn),不停就好。不要停下來,甚至在你達(dá)到目標(biāo)前都不要想是不是要停下來,不要過多地關(guān)注“目標(biāo)”到底在哪里。不論面臨什么,都不要停下。 那就是我突然給自己提出的具有先見之明的切囑,也是我從內(nèi)心一直愿意踐行的鐵律。50 多年后,我相信這是最好的建議,可能也是任何人都應(yīng)該給自己的唯一建議。
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